Muốn Kể Với Em...

Em,..Gửi đến em của quá khứ,

Tôi biết em sẽ chẳng bao giờ đọc được đôi dòng này, nhưng tôi vẫn muốn viết, vì tôi nghĩ chỉ có em đủ hiểu được con người tôi của hiện tại.

Muốn kể em nghe rằng, dạo này tôi đã không còn viết blog nữa, cũng chẳng còn hứng thú nhiều với những cuốn sách chất đầy trên tủ, xin lỗi em dẫu tôi buộc phải thừa nhận rằng mình đã bắt đầu quên dần đi hình bóng của em, một cô gái ở trong một chiếc phòng trọ chỉ vỏn vẹn 10 mét vuông nhưng chưa bao giờ mặc cảm với cuộc sống, không ngại thử thách, luôn vững tin vào chính mình. Mặc dù tôi lớn tuổi hơn em, thế mà tôi lại ít can đảm hơn em để thực hiện những điều mà mình muốn.

Cảm ơn cô gái năm 21 tuổi đã luôn sẵn sàng làm mọi thứ, dù rằng bản thân thì cũng đang kẹt lại ở những mông lung. Em hay thích một mình bay nhảy với thế giới, học cách làm những thứ gọi là “lần đầu”, và cũng tập tành sống vài cuộc đời, người ta kêu làm gì thì mình làm nấy, không biết thì hỏi, không ai chỉ thì tự mày mò, cũng đã từng là cô MC trên sân khấu hai trăm người, cũng đã là cô bé thực tập sinh thức đến tận sáng để làm việc, cũng đã từng là cô Blogger mỗi ngày chỉ biết tự nói chuyện với chính mình, cũng đã từng là một Podcaster chỉ thích tập tành giọng miền nam và truyền hơi ấm đến người khác, cũng đã từng ten tẻn làm một Volunteer cho cộng đồng, đi viện dưỡng lão, đi phát quà cho người vô gia cư dù trong người chỉ còn vỏn vẹn 150k về quê chơi tết,…Đủ thứ trên đời, có những hôm về đến căn phòng 10 mét vuông, rồi ngủ thiếp đi lúc nào không hay, tôi thấy rõ ràng em rất mệt nhưng em lại chẳng bao giờ càm ràm. Tôi thấy thương em, vì chẳng có nhiêu tiền mà cái gì cũng làm gồng mình đến kiệt sức, nơi ở cũng chẳng được tử tế, lâu lâu để dành được chút đồ ăn trong nhà mà cũng bị chuột leo từ tầng trên xuống để cướp đi chút đồ ăn ít ỏi cho bằng được, căn phòng thì cũng mục nát nhiều, đến nỗi dán còn chẳng thèm kiêng nể mà đến ngủ chung. Em cứ một mình như thế, tủi thân thì cứ ôm gối mà khóc một mình, chán thì lại lái chiếc xe số lòng vòng đâu đó ngắm cảnh…. Tôi muốn hỏi em: Động lực nào để em có thể sống một cuộc đời như vậy?

Tôi biết em đã cố gắng rất nhiều, chỉ để mong những hồi đáp của tôi cho những nỗ lực mà em đã từng trải qua, em cũng đã từng gửi cho tôi những lá thư từ quá khứ, và tôi cũng đã nhận được ở những thời khắc phù hợp vừa qua, chỉ là tôi đã dần quên đi em, quên đi những lời dặn dò của em, tôi đã không hoàn thành được những thứ mà em mong đợi. Nhưng em cũng đừng buồn, tôi không muốn em khổ như xưa kia nữa, tôi sẽ giúp em tỉnh táo hơn cho những lựa chọn sắp tới, tôi không cho phép bất kỳ ai chèn ép hay bắt nạt em một cách dễ dàng. Tôi mong em tha thứ cho những quyết định hiện tại của tôi, và mong em hiểu mọi thứ diễn ra đều có lý do của nó. Tôi muốn thừa nhận với em một vài thứ ở hiện tại, để mong em cũng đừng vương vấn quá khứ nữa, và cũng đừng rớt thêm giọt lệ nào chỉ vì tôi đã không giúp em thực hiện hóa những điều mà em từng chờ đợi.

Hãy để tôi kể em nghe về những điều vẫn đang chỉ dừng lại trong tâm trí em, tôi nghĩ mình nên khai thật với em và không nên dấu thêm nữa. Uhm…

Chiếc bằng IELTS ấy, tôi vẫn chưa lấy được, dẫu tôi đã luôn cố gắng sắp xếp thời gian để học, mỗi năm tôi đều để mục tiêu ấy đứng đầu bảng ưu tiên, thế rồi cuộc sống nhộn nhịp đã lôi tôi đi muôn nơi, làm tôi quên mất mục tiêu này, tôi cũng tự trách mình nhiều đêm rằng tại sao mình không thể nghiêm túc hơn để lấy chứng chỉ này. Mong em cho tôi thêm thời gian để tìm câu trả lời.

Còn về việc hòa đồng với mọi người hơn hay chưa, có nhiều bạn hơn chưa thì tôi muốn em hiểu rằng, cuộc sống không nhất thiết phải có thật nhiều bạn, cũng không nhất thiết phải có nhiều người yêu quý. Chỉ cần vừa đủ là được. Cũng muốn em biết, mối quan hệ được chia ra làm nhiều trường phái, đâu là bạn, đâu là bè, bạn thì cũng có nhiều cấp độ và bè thì cũng có nhiều kiểu. Không phải cứ bạn thì phải giữ cho bằng được, và cũng không phải cứ là bè thì tùy tiện ngó lơ. Cũng tùy nhân duyên mỗi thời điểm, ai đó xuất hiện đúng lúc cũng đều phù hợp, em cứ đón nhận thôi, đừng quan tâm nhiều. Em chỉ cần biết rằng, hãy sống đúng với giá trị mà bản thân thấy mình thuộc về, đừng vì áp đặt tiêu chuẩn xã hội mà đeo những chiếc mặt nạ giả tạo. Tôi cũng đang hướng cuộc sống của em theo cách đó, không chạy đua theo bất kỳ ai chỉ để lấy KPI số lượng bạn bè.

Về ước mơ start up của em, cũng đã không thể hoàn thành. Nhưng tôi cũng đã giúp em bắt đầu, từ quá trình đi tìm những cộng sự, lên ý tưởng, chạy marketing, sales, vận hành, đã ra tiền được vài trăm củ…cũng có cái để khoe, chỉ là nó không thể đi tiếp được, vì ý tưởng chưa đủ mạnh, và vì thị trường cần những giá trị cao hơn. Tôi quyết định dừng lại để trau dồi, tích lũy thêm kinh nghiệm và mối quan hệ, tôi xin phép em cho tôi thêm vài năm để trưởng thành hơn về năng lực và tư duy, mong em hiểu đó là một quá trình dài, không phải một sớm một chiều là có ngay một business. Mong em đừng lấy cái chức danh CEO hay Founder làm trọng tâm tham vọng, mà hãy lấy những giá trị mang lại cho thế giới để tiếp tục làm động lực thúc đẩy. Mong em đừng thất vọng chỉ vì tôi dừng lại quá sớm, không cản em trách tôi vì sao lại ngừng kiên trì, nhưng em ạ, đến mãi sau này tôi mới hiểu đôi khi học cách buông bỏ để bắt đầu lại từ đầu lại là một bước đi khôn ngoan.

Về việc có nhiều người theo đuổi hay không, tôi xin phép không trả lời em, không phải vì tôi muốn dấu giếm điều gì, mà chỉ đơn giản tôi không muốn em suy nghĩ về nó nữa, có nhiều người theo đuổi chẳng chứng minh được gì cả, và việc quan tâm nó cũng vô nghĩa. Có thể lúc đó em nghĩ một cô gái có giá trị là một cô gái được nhiều người tán tỉnh, nhưng thực tế không phải vậy, việc em có giá trị hay không nằm ở quá trình em đầu tư vào chính mình và em nhận định như thế nào về bản thân, chứ không phải chỉ dựa vào ánh nhìn của đàn ông mà phán xét.

Về đôi lời bao biện cho việc dần quên đi em, tôi xin thẳng thắn bộc bạch đôi lời như thế này, rằng cuộc sống chẳng bao giờ đứng yên, nó cứ xoay vòng và dao động mãi, thế nên đôi khi giữa dòng người vồn vã, tôi đã quên mất bản ngã của mình, vì cuộc đời đưa đẩy và cũng vì những mong muốn và sự ích kỷ của bản thân ở những thời khắc bất chợt, cuộc sống có nhiều sự lựa chọn, một khi đã chệch đi một hướng dù chỉ là vài độ, cũng đã đủ để rẽ hướng một con người đi cả ngàn dặm dài. Nên cũng mong em hiểu, và học cách chấp nhận điều này, có khi là phải hết kiếp người. Nhưng có một điều mà tôi hứa với em, tôi sẽ luôn chịu trách nhiệm cho mọi quyết định của mình, dù đúng dù sai, dẫu có sai thì cũng sẽ để lại những bài học quý báu. Nếu có thời gian, tôi vẫn mong lâu lâu em sẽ gửi những lá thư để tôi tiếp tục đọc, tôi cũng sắp xếp thời gian để phản hồi chúng khi nhận được những lá thư của em.

Hôm nay tôi chỉ viết đến đây, dẫu đôi lời bên trên chưa trả lời hết những câu hỏi của em, tôi sẽ trả lời lại sau, ngày mai tôi vẫn còn nhiều việc phải làm nên không thể tâm sự tiếp với em, chỉ mong rằng đôi lời tự sự phía trên có thể giải quyết được một chút ít nỗi lòng mà em đang vướng mắc.

Cảm ơn em (tôi của quá khứ).